Психология отношений: 3 принципа счастливой семьи или почему партнер важнее ребенка V#J

0 10

С возрастом люди задумываются о том, как сохранить семейное счастье, спустя долгие годы брака. Несомненно, важным фактором остается любовь: к мужу, к детям, к тому самому «мы», которое представляет собой ваша семья. Сегодня «Экспресс-Новости» спросят вас, задавались ли вы когда-нибудь вопросом о том, как мы любим свою семью?

Что значит «любить»

В большинстве ответов услышим следующее: «я обеспечиваю детей всем необходимым», «у них есть все для комфортной жизни», «готовлю, стираю, убираю» и так далее и тому подобное. Все подобные перечисления относятся к материальным проявлениям заботы (заботиться) и ответственности (нести ответственность, отвечать). Но что значит любить? Любить, на первый взгляд, глагол такого же конкретного действия, значит, и ответ должен быть конкретным.Если копнуть глубже, станет очевидно, что так просто это чувство не опишешь и не передашь, как те же проявления заботы, поддержки, ответственности. Семейные отношения – пространство, в котором оба партнера добровольно и безвозмездно отдают друг другу то, что не купишь за деньги. Любовь же – сложная комбинация огромного числа действий, которые мы позволяем себе совершать по отношению к близкому человеку осознанно, а иногда и нет. Отсюда следует вопрос: всегда ли наша любовь делает счастливыми тех, кто является самыми близкими людьми?Отвечая на него, нужно ясно и четко понимать, что конкретно вы делаете для своего партнера, что для детей, для семьи в целом. Даете ли вы что-то важное для них, что нельзя купить. Часто можно услышать ответы, в которых люди предпочитают, обманывая себя, пытаться обмануть других.Возьмем, к примеру, ситуацию среднестатистической семьи: муж, жена и двое детей живут в одно-двух комнатной квартире. Супруги работают полный рабочий день с графиком 5/2 на работах, которые позволяют образование и опыт, а еще необходимость содержать семью. Спросите их, что они делают для своей семьи, как они любят? Скорее всего, ответ будет таким же, какой был в самом начале статьи: «обеспечиваем едой, одеждой, игрушками, чтобы ни в чем не нуждались, чтобы в скором времени позволить себе купить квартиру просторнее и чтобы у каждого ребенка была своя комната…». И все бы ничего, но что видят дети? Уставших родителей, пришедших с работы, которые и дома продолжают заниматься своими делами, или же просто очередных воспитателей. А если родители еще и творческие личности, у которых не было возможности реализовать свой потенциал в жизни, то несчастный родитель детям обеспечен.

Почему счастье детей основано на счастье родителей

Люди предпочитают находить оправдание своей жизненной позиции, мол, «у меня нет выбора, жить как-то ведь нужно», «а как еще обеспечивать семью», «я же делаю все, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась»… Такие приемы психологической защиты позволяют смягчить дискомфорт, который возникает, когда человек чувствует себя в некомфортной ситуации. Иначе говоря, когда, например, человек работает на тяжелой и/или не любимой работе, которая приносит хороший доход, но не приносит личного счастья. Он приходит домой измотанный, уставший, без сил на радость своей семье и общение с ней. А иногда на это в буквальном смысле нет времени. Да, вопрос с выбором работы и профессии – вопрос отдельный. Однако что делать, чтобы ваши семейные отношения стали ярче и счастливее? И при чем здесь зависимость счастья вашего ребенка от вашего собственного счастья? Разберем по порядку.

В иерархии ценностей супруг важнее ребенка

Казалось бы, что за абсурдная мысль? Психолог Дмитрий Карпачев утверждает, что отношения вы строите, в первую очередь, друг с другом, а ребенка вы воспитываете. Никто не говорит о том, что ребенка нужно обесценить, а всю жизнь и внимание посвятить исключительно второй половине. Он приводит 3 принципиальных момента, которые помогут вам сделать семейные отношения счастливее.

1. Благополучие семьи

В семье супруги, в первую очередь, играют две важнейших социальных роли: муж – жена и родитель-ребенок. Почему ваша половинка важнее, нежели ребенок? Отношения с вашим чадом носят родительский характер, то есть, воспитание до какого-то времени, а далее общение на равных как с самостоятельной зрелой личностью. С супругом же все иначе: ваши отношения изначально строятся как отношения двух зрелых людей. Если в какой-то момент один из супругов перестает чувствовать себя значимым для другого, то о каком благополучии семьи в целом может идти речь?

2. Пример для подражания

Ваши отношения со второй половиной – настоящий пример для отношений вашего ребенка с его партнером в будущем. Эти модели поведения – сценарий, который, с большей долей вероятности, он повторит в своих отношениях. Так, например, часто бывают ситуации, что женщины после рождения ребенка целиком и полностью погружаются в роль матери, забывая при этом, что они еще и жены, и женщины. Им сложно переключаться между этими моделями поведения и вместе с воспитанием ребенка они зачастую пытаются воспитывать и мужа, что представляет плохой пример отношений для ребенка. Он будет видеть как мама общается с папой не как со зрелым взрослым мужчиной, который подает пример того, как должен вести себя муж в отношениях, а со взрослым сыном, который по совместительству супруг. Аналогичным образом действует неумение мужчин разделять свои функции на мужа, отца и мужчину соответственно. А без такого понимания правильного применения вашей социальной роли в семье, их не будет понимать ваш ребенок. И высока вероятность того, что он столкнется с множеством проблем в отношениях, которые наверняка не сделают его счастливым.

3. Счастливая старость

Помните о том, что ваши нынешние отношения с супругом – залог счастливых или несчастных отношений с ним в будущем. Дети вырастают и, рано или поздно, покидают дом, начиная жить своей жизнью, а вы снова остаетесь вдвоем. В зависимости от того, какими были ваши отношения с партнером все те годы, пока рос ребенок, вы получите результат первых двух пунктов. Если отношения с супругом ушли на второй план, и вы переключились только на роль родителя и хозяйки (хозяина) дома, то, спустя 16-18 лет, оставшись один на один, кого вы увидите рядом? Скорее всего, чужого человека, отношения с которым превратились в привычку. Тогда вы, либо продолжите воспитывать взрослых детей, либо станете воспитывать партнера. Можно ли это назвать счастливыми отношениями? Решать вам.Что получается в итоге: если вы желаете показать свою любовь семье – подумайте о том, насколько счастливыми делаете близких не путем материальных ценностей, а путем проявления и развития ваших отношений. Проанализируйте общение и то, как проявляете эмоции друг перед другом, как выполняете определенные роли. Если же ваша семья счастлива и без того, то ИА «Экспресс-Новости» искренне надеется, что небольшие советы этой статьи помогут сделать ее еще чуточку счастливее.#Брак #Семейное счастье #Отношения #Дети #Счастье #Семья #Общение #Психология #Воспитание #Супруги

nownews

Вам также могут понравиться

Оставьте ответ

Войти с помощью: